На радость феминисткам
(самое жизненное телешоу)
Просто жуть, господа!
Жуть, как тянет язвить!
Косноязычие...
По каналу City TV, в городе где я живу, по вечерам показывают всякие talk- & reality-show. Вместо того, чтобы их смотреть, я обрабатываю фотки и сочиняю всякую чушь, но иногда краем глаза всё же поглядываю на то, что творится на голубом экране. И творится там, братцы, следующее... Степень идиотизма у этих шоу разная, однако есть у них одно общее феноменальное свойство: смотря их, хочется плеваться, возмущаться неправильным поведением тамошних героев и... с интересом смотреть дальше. Есть, к примеру, занятный цикл передач, где морщинистый прокуренный седовласый старичок, лет семидесяти (не меньше!), тусуется с моделями из Плэйбоя, потому что он владелец бренда. Пенсионер таскает за собой бригаду из шести сексапильных бабёнок по ресторанам, казино, фетишным клубам и всяко сорит огромной до неприличия деньгой. Возраст даёт себя знать: дедулька устаёт шляться, вылазит из лимузина и возлежит с трёмя-четырьями принцессами на большой кровати в шелках и злате. Он самодовольно посмеивается, хватает пышных девах за первопричинные места и смакуючи целуется. Они тоже целуются, звонко смеются и изображают довольство жизнью. Между описанными сценами блондинки-модели восхищённо рассказывают о нём в камеру - какой он хороший, добрый и правильный человек. Увы, они не вдаются в детали, какие проказы этот праведник вытворяет с ними, умяв пару пачек виагры. Закулисная жизнь - плод пошлых зрительских домыслов, которые стимулируются жёлтой прессой. Но об этом шоу я просто к примеру. Это я чтоб было с чем сравнивать то, что сейчас опишу.
Лишь одно из этих телешоу достойно того, чтобы я потратил пару часов на подробный рассказ о нём. Потому что оно такое... знаете... такое жизненное, бляха. Правдивое, как сегодняшний день. Называется шоу (он же холостяк, он же бакалавр, он же бобыль по-аглицки). Действие происходит также в Техасе, но начинается всё с того, что показывают нуу-оочень симпотных мужичков лет тридцати пяти, в дорогом прикиде, с внешностью ничуть не хуже типичной голливудской звезды. Примерный типаж для представления: нечто собирательное между певцом Робби Уильямсом или Рикки Мартином, актёром Бредом Питтом или Томом Крузом. Как бы выразились этологи "высокопримативный самец". Совершенно неизвестный миру, но чертовски привлекательный мужичонка рассказывает о том, что он мультимиллионер, из чего можно предположить, что самец не только высокопримативный, но ещё и высокостатусный. Дальше он показывает свою громадную виллу на берегу моря, с бассейнами и лужайками, охрененной подсветкой, коллекцию шикарных автомобилей - ну, там, десять-пятнадцать или что-то вроде того. Да! Самое интересное, что наш принц, в отличие от того похотливого старикашки из Плэйбоя, настроен по-юношески романтично - почти как Игорь Николаев в своих песнях. То есть, страждет душою чистой любови, халявой не избалован и не подпорчен цинизмом.
Идеальные самцы в первом выпуске шоу увлечённо повествуют о том, что всё их добро нажито честным и непосильным трудом; что они, как прилежные американские мечтатели, начали карьеру с нуля. Один, дескать, сначала был рабочим, а другой, мол, разносчиком пиццы. Потом позврослел, понял что надо за ум браться. Присмотрелся, пообтёрся, там, да сям и проявил себя в организаторской деятельности. Молодец! Затем подметил прорехи и показал, что может руководить отделами и координировать систему сбыта. В общем, шаг за шагом - пацанчик круто приподнялся, достиг успеха и теперь у него крупная сеть компаний, сам живёт припеваючи - всем женихам жених. Короче говоря, даёт понять зрителю, что он не слюнявый мамсик, типа "бабушка, выдави мне прыщик!", а тёртый калач, то бишь если чё, так и в табло может накернить и вообще в курсах почём фунт лиха. Единственное, что смущает - это превосходное от природы телосложение и подчёркнутая актёрская внешность. Впрочем, чтобы зритель не рефлексировал на данную тему, мужчина объясняет это сосредоточением на деловой занятости: так, мол и так - да, я ходил в качалку; да, я действительно красавец, но у меня не было времени найтить себе клёвую девчонку, бла-бла-бла, потому что я строил карьеру, дрынь-брынь, пятое-десятое... Ну, а теперь времени у меня вагон, денёх дохуя с горкой - можно позволить себе торжество эгоцентризма.
"Завистливый язычник?" - спросит меня моя совесть. Да, не стану кривить душой, завидую гадёнышу - вот мне бы так... Но ведь что обидно - устройся я хоть завтра сразу на три работы: почтальоном, уборщиком и водителем такси - мне ж за всю жизнь такой капитал не сколотить, даже если буду пахать без сна... А он, засранец, сколотил. Поднялся, потому что он не какой-нибудь поц, а реальный мужик. Потому что у него мозги на месте! Я вам вот что скажу: главное, рабяты, в жизни - здоровье, мозги и расчётливость. А коль есть у вас мозги - так будут и деньги. Жизнь, товарищи, - это сплошная иллюстрация к басне про стрекозу и муравья. Вы, пацаны, жениться не торопитесь, обождите покуда. Бабы никуда от вас не денутся - потратишь годков двадцать молодости на путь к высотам успеха, так они потом к тебе сами, как куцые Жучки на одно "фью-фью" сбегутся. Ну, тут уж и мой черёд настанет, тут уж и я потешусь - самую лучшую себе выберу. Что, собственно, и демонстрирует шоу "The Bachelor". Потому-то я и назвал его жизненным - есть над чем задуматься.
Так вот, идея шоу в том, что на конкурсной основе отбираются двадцать пять участниц, каждая из которых, выражаясь поэтически "wants his body". А вместе с его телом, их в пацанчике привлекает конечно же ум, честь и совесть. Бабло - это, разумеется, для них второстепенная категория. Хотя и деньги не помешают - не картофельные же очистки им на костре в лесу жарить. Вот. Девушки тоже все такие смазливенькие, загореленькие, длинноногие, грудастые русалочки - как на подбор. После первого тура ровно десять штук из дцадцати пяти тут же отсеиваются мистером суперменом и позорно вылетают с конкурса. Красивые лузерши горько плачут под грустную музыку и всячески осознают сермягу жизненной несправедливости. Быть может, за кадром к ним подбегают члены съёмочной группы, грубо регочут, тычат пальцами и ехидно подзуживают: "Ну чё, Фёкла Джонсон или, как там тебя, Маруся Смит? Красивой жизни на халявку захотелось? А вот и обломись - не про тебя женишок-то! Да-да, жизнь она такая... Ты, дорогуша, знала куда шла, так что на себя и пеняй! Голливуд слезам не верит!". Но к сожалению вместо этого в рекламной паузе зрительницам предлагают купить супер-станок, чтобы бороться с атавизмом густой шерсти на ногах. А жаль...
* * *
Далее остаются пять или, пардон за неточность, три финалистки. За спиной (продюсеры предусмотрели и это) они в камеру говорят о соперницах с уважением: "мол, она супер, она классная, всё у неё ништяк, но я надеюсь, что король-лев таки выберет меня". Высокопримативный и высокостатусный бобыль плещется с ними в бассейне, попивая шампанское и катает каждую оставшуюся из пятерых на своих крутых тачках по ночному городу, на большой скорости. Молодецки руля одной рукой, он хвастает, что на этой тачиле он ваще всех лохов с пол-пинка тока так делает. Потому что тачанка у него не только спорт-люкс с бортовым компешником, но ещё и с турбиной, дорогим саундом, климатухой, жопогрелкой и всевозможными гидроусилками. Четкашная тачка в общем - прям как у Джеймса Бонда, только без баллистических ракет. А бибикает-то у-у как! Бибикает так, что ажно грузовики на обочину шугаются! Короче, без дураков ясно, что у жизнь чувака налажена и вообще по всем фронтам у него всё чики-поки. Апофеоз гедонистской морали.
Ещё ближе к финалу, сидя в рестаране с оным бакалавром неизвестных наук, каждая из них неприкрыто флиртует, откровенничает о мечтах стать моделью, актрисой или звездой шоу-бизнеса, болтает об эксклюзивных бутиках, где она подбирает шмотки. Также, задористо хохочет над каждой его шуткой, делает соблазнительные жесты, строит глазки, принимает недвузначные позы, с театрально-страстным чавканьем с ним целуется, норовя положить его длань к себе на ляжку, сисю или булку. Наш богатенький романтик ходит с финалистками в кино, после чего приглашает каждую к себе типа на "чай с бубликами и показать коллекцию марок", а утром девушки восхищённо рассказывают друг дружке, какое у него красивое тело и "как я ему делала массаж". Некоторые, кто ещё не успел "сделать ему массаж", хмурятся, скрыпят отбеленными зубьями, шмыгают носом и утирают неудержимые слёзы зависти. К сожалению, согласно жестоким правилам этого высоконравственного перформанса, ещё парочку дурнушек надо отсеять... Бакалавр-бобыль делает стандартные комплименты и с печальным видом показывает им на дверь. Изгнанным женщинам так и не выпадает шанс помассировать его коцаный-перекоцаный жизненными тяготами позвоночник...
* * *
В результате, выстрадавшая свой приз и не помнящая себя от счастья победительница, выходит за него замуж и зрителю даже показывают их счастливую свадьбу с лимузинами, салютом и традиционным рисовым дождичком. Не ручаюсь, что так оно и есть на самом деле, но телевизору я склонен верить, как себе. И вот, почёсывая в затылке, я думаю: вроде как фенимизм - порождение культуры соединённых штатов. Так куда ж смотрят бдительные феминистки Америки - куда-то мимо или в телевизер? И если таки в телевизор, плюются ли они желчью, в бешенстве кидая в экран тапочком?
Абстрагировавшись от сарказма и положа руку на сердце... Да! Я понимаю: коммерческое шоу - есть коммерческое шоу. Да, я понимаю, что телеиндустрия готовит, а телезритель кушает. Но в отличие от плэйбойских кукол, с которыми более-менее всё ясно, там соревнуются живые люди с вполне реальными судьбами и вполне реальными профессиями. А значит миф о судьбе-злодейке, которой они кинули такой вызов, отметается. Предположительно и то, что у них есть элементарное, свойственное каждой нормальной женщине, самолюбие. Даже мне, неотёсаному русскому мужику, за американских баб обидно.
Это ж чёрт знает что такое!
P.S. После написания этой статьи я сподобился досмотреть вышеозначенное шоу до конца. Наш король-лев вообще никого не выбрал. Он отказался от обеих финалисток, жаждущих его сердца и денег. Чтобы объяснить его странное поведение, было организовано отдельное дополнительное шоу, где собрались зрительницы (да, зрителей там не было) и собственно финалистки. Девушки вроде бы уже смирились с потерей и держались молодцом. Но глядя на красавчика, всё равно не выдержали и заплакали ещё раз - как и в непосредственный момент его отказа. Сам же "раджа" объяснил это отсутствием искреннего чувства к ним. Мол, "ну не влюбился я в Вас, Проня Прокоповна и шкворчало тогда в погребе не моё сердце, а всего лишь папироска". Также, он добавил, что не хочет жить с женщиной, которую не любит. И ещё, глядя в глаза каждой из них, он честно признался: "my heart is broken as hard as yours". Вот так вот... А вы говорите "стерпится, слюбится"...
В ОГЛАВЛЕНИЕ
|
|